une histoire d\'amour

CHAPITRE 9

 20 ans après

  «Mieux vaut souffrir d’avoir aimé

que de souffrir de n’avoir jamais aimé »

23 mai - «Je te fais un gros bisou.  Je pense à toi tendrement. Je suis triste ce soir, désolé. Mes faiblesses me rendent dur. Sois forte Nath. La vie n’est pas toujours un cadeau. Ce soir je déteste ta mère plus que tout. Elle a bousillé notre vie. Impossible de t’appeler. J’espère que tu as compris… Tu me manques terriblement Bonne nuit. Seb amer »

« Je n'ose plus te proposer une rencontre... Je ne veux pas bousculer ta vie. si on se voit ce sera peut-être pire après... je n’ai pas beaucoup de temps... Je n'ai rien oublié de ce qu'on a vécu tous les deux. Mais je t'en prie chasse les côtés "noirs" et pense aux bons moments qu'on a eu. Quand tu me jouais de la musique, rien que pour moi dans ta chambre, ou bien le CharmHotel. J'ai le souvenir d'un soir où il pleuvait... ça résonnait sur le toit, on était sous la couette... c'est un super souvenir pour moi... bisous... »

« Bisous d'amour... je t'envoie plein de tendresse... bonne nuit... »

24 mai -

 « Devant moi l’écran… le clavier
… et ton message triste d’hier soir que je relis
J’aimerais trouver les mots clés
Pour soulager ta peine, chasser tes soucis
Mais… quoi dire ? je sais
Je comprends… je ne peux que partager
Avec toi ce manque, cette douleur
Qui jusqu’à la fin dans nos cœurs
Sourdement nous torturera
une absence cruelle
un long tunnel
c’est une caresse fantôme dans la nuit
des rêves bleus qui nous réveillent
la gorge nouée
c’est cette musique toujours à fond
que j’écoute encore et encore
ce putain de slow qui explose mes tympans
ce sont tes doigts sur le piano
qui jouent cette mélodie pour moi
et je roule vers toi
j’imagine qu’au bout de la route tu seras là
mais hélas ce n’est pas encore pour cette fois. »

28 mai– « Salut Gamine je suis rentré hier soir a 23h00.Week-end bien chargé.Je serais ok pour le 2 Juin vers 15h00. Je garde le secret. On se retrouve sur un parking ce sera le plus simple et le plus discret. On verra bien après où on va ? Surtout pas d'imprudence. Si on va se balader on laissera ta voiture sur place et on partira avec la mienne. Gros Bisous. Seb

30 mai– «On va se voir samedi Nath, se parler peut-être sans lendemain je ne sais pas. Ce qui est important c'est que l'on se soit réconciliés avec nous-mêmes. T’en fais pas trop, y'en a qui ont des vies de merde sur terre pire que nos vies. Tu sais Lyne est une femme bien , comme tous les couples y'a des hauts et des bas, elle a récupéré à l'époque un blessé, ma vie aurait pu être pire…Tiens le coup jusqu'à samedi Je te fais plein de gros bisous. Seb

 31 mai - «  Jen'ai pas beaucoup de romantisme dans ma vie, tu le sais, pas besoin de te faire de dessin. Mais se retrouver vingt ans après... tous les deux... rien que toi et moi... si ça c'est pas romantique ?????? Bien sûr qu'il y a toujours une appréhension... le regard de l'autre ! c'est pas rien. Bien sûr que j'aimerais te plaire au moins autant qu'avant ! La peur d'être vus bien sûr que j'y pense mais il ne faut pas trop analyser. On a la possibilité de se voir, il faut la saisir, la vie ne nous laisse pas tant d'occasions... pourquoi nous verrait-on ? Profiter du temps qui nous est donné sans se poser de questions, sans culpabiliser... sans penser à après... Gros bisous plein de tendresse... le compte à rebours est commencé… «  « Nathalie, la vie est bizarre , il y a 20 ans le plus fou c'était moi. Je t'aurais embarquée à l'autre bout du monde. Toi : c'était le coeur a ses raisons que .... Et là : personne ne peut te retenir. Eh bien je me dis que la gamine que j'ai connu a 20 ans de plus. Elle est plus téméraire et d'un côté ça me réjouit de voir que tu as de l'assurance. Plein de gros bisous –Seb »

Y

Et le jour tant attendu est arrivé. Tout était organisé à la minute près. Un alibi en béton, les enfants en sécurité. Je suis montée dans la voiture. La radio s’est allumée, j’ai monté le son et j’ai démarré sans regarder en arrière. Mon cœur battait, j’étais dans un état second. J’avais un quart d’heure d’avance quand je me suis garé sur le petit parking discret où l’on s’était donné rendez-vous. Quand tu t’es rangé à côté de moi, on s’est regardé, le sourire aux lèvres. Tu es tout de suite descendu de voiture, tu as ouvert ma portière, tu m’as prise dans tes bras. Je revis ces émotions comme si c’était hier. Et puis on est vite parti se mettre à l’abri des regards indiscrets. On a pris la route, ta main sur mon genou, ma tête sur ton épaule, comme par le passé. Et puis on s’est trouvé un coin tranquille. Ce fut un super après-midi. Le soleil était au rendez vous. On s’est promené, on a parlé, on a ri, pleuré. On s’est donné beaucoup de tendresse, de câlins… mais inévitablement, ça a passé vite, beaucoup trop vite. »

2 juin – « Sébastien, petit message pour te dire que c'était merveilleux d'être dans tes bras... c'est comme si j'avais retrouvé ma moitié... ce sera sans doute difficile d'avancer... mais je ne regrette pas. Bien sûr j'espère qu'il y aura d'autres fois... ça dépend de toi et de tes possibilités... ce ne sera pas facile mais je crois en toi ! Je sens encore tes lèvres sur mes lèvres et tes mains me caresser... c'est magique... je t'embrasse encore et encore... bisous... bisous... et merci pour ta tendresse... J'espère que ton retour s'est passé sans soucis. Nath »

« Je suis bien rentré et je pense au fond de mon coeur qu'il va se passer quelque chose et que l'on va faire enfin notre vie ensemble. On s'aime trop pour accepter cette situation. On ne peut pas continuer nos vies comme ça mais peut être que je me trompe et que le désir et la passion me font dérailler…  Je t'aime plus que jamais. Seb qui veut t'aimer, qui t'aime à en crever et  qui n'accepte pas que nous ne soyons pas un couple d'Amour. J'ai besoin de toi pour continuer ma route , notre route et notre destinée sont liés par l'Amour que l'on a l'un pour l'autre, arrêtons de nous voiler la face , nous ne faisons qu'un et tu le sais autant que moi. Je n'accepte pas la raison , la résiliation du bonheur . Je les emmerde tous et qu’on nous laisse vivre notre Amour et notre bonheur. Sache que je suis prêt à tout remettre en cause pour t'avoir dans mes bras, ne plus être séparé de toi. Je ne veux pas payer pour passer une nuit avec toi, je veux payer de ma personne pour être avec toi à jamais et partager l'Amour que j’ai pour toi dans le même lit , le même toit, tant pis pour la foutu moralité je dis merde à Dieu et à tout le reste. Ca fait 20 ans que je crève d'Amour pour toi j'ai pas envie de finir ma vie en crevant encore 20 ans. Faisons tout péter et soyons une fois égoïstes par amour. Je t'aime ma Puce. J'en pleure de rage. Seb. »

3 juin – 9h19 – « L'amour rend fou : hier soir je pétais les plombs. Seb»

11h05 –« Le quotidien est là avec sa réalité. Cela doit être aussi dur pour toi que pour moi. Je ne suis pas bien dans ma tête. Diva coule dans mes veines. Je pense à toi trop fort. Je t'embrasse , j'ai envie que tu m'embrasses, je ne suis pas raisonnable. Je n'arrive pas à me contenter de 3 heures . J'en veux plus, désolé de te perturber . Je vais essayer de me calmer. C’est difficile tu le sais. Tendrement. Seb »

12h14- « Bonne Fête des Mamans ma puce Bisous, Seb amant»

15h41 – « Salut Seb,c'est aujourd'hui que je pète les plombs... chacun son tour... j'ai tiré "une gueule d’enfer » aujourd'hui 'Qu'est-ce que t'as ? Ca va pas ? tu n'es pas bien aujourd'hui ? " j'avais envie de leur dire vous me faites chier, foutez moi la paix... j'ai pas dit un mot. J'ai dit que j'étais pas bien, fatiguée... mais j'étais avec toi… J'ai lu tes messages... ça me déchire le coeur... j'espère que ça va pour toi aujourd'hui... essaie de trouver une solution pour qu'on se revoie... t'as changé de patron tu peux peut-être de temps en temps partir pour x raisons une journée... j'en ai autant besoin que toi... Quel enfer ! bisous... Nath»

16h21 – «Ma puce, tout ce que je peux te dire c'est que je t'aime et que c'est infernal. Je sens ton parfum, ta main dans le creux de mes reins, j'ai ton visage en face de moi à en devenir fou. Je veux que l'on soit ensemble , j'en suis sur, je te désire plus que tout, tu es l'Amour de ma vie. Bisous de tendresse, Seb»

16h20– « ...ce fut une dure journée à repenser à hier... C'était bon d'être tous les deux... et aujourd'hui c'était le dur retour à la réalité...  Tu as bien vu que je ressens les mêmes sentiments. Quand tu m'embrasses ou que tu poses tes mains sur moi je perds le nord, je ne sais plus où j'en suis. Je veux des moments d'amour et de tendresse avec toi... je veux me sentir aimée, désirée, me sentir femme dans tes bras... mais pour le moment des après-midi volés, cachés, un jardin secret rien qu'à nous deux, c'est tout ce que je peux t'offrir. » C'est dur car il faut gérer deux vies : la vie de famille de tous les jours et notre vie à nous deux. » Difficile de se voir ? J'en suis consciente.

C'est sur qu'on aurait certainement eu une vie de couple agréable. Mais tu sais d'avoir toujours été séparés on en est certainement arrivé à idéaliser "l'autre". Et je peux te dire que j'ai un sale caractère de fille unique. Je suis dépensière, je repasse très mal ! j'ai horreur de faire le ménage. Je le fais mais il ne faut pas me demander que tout étincelle !!! Bref ! Et côté intime, à force de me contenir, de me retenir, je n'arrive plus à me lâcher, à me laisser aller... parfois je me fais horreur, je me trouve froide... c'est vrai ce que je t'ai dit : "je t'aime" ça a du mal de sortir de ma bouche... et puis de vivre avec quelqu'un de renfermé, qui parle peu on devient un peu pareil... ça déteint... j'ai passé deux heures au soleil à lire. Le soleil c'est une thérapie pour moi. Encore faut-il qu'il brille. C'est vrai que je lis pas mal. et je passe pas mal de temps sur internet... je me rends compte que je suis solitaire. Les enfants jouent de leur côté, et moi je m'occupe. Là tu vois ils sont déchaînés, ils font les fous et je vais aller les mettre au lit car la patience a ses limites !!!  Je vais aller me coucher . Je suis éreintée et demain debout 5h30. Je vais fermer les yeux et... tu devines ? j'aimerais bien passer du rêve à la réalité... bien que les rêves des fois sont bluffants !!! A bientôt, ta Pupuce qui t'aime très fort...

21h29 -«Ne cherche pas à me dire que tu n'es pas une fille bien je t'aime comme tu es et pour moi tu es bien. On va essayer de se revoir. A demainBisous, Seb, JE T'AIME. »

4 juin – « La puce, réveil douloureux. Je vais essayer de t'appeler à 13h00 Dis moi si c'est possible. Bon courage. Je suis malade de toi , le toubib peut rien faire. Il faut que je te parle. Tendrement, Seb »

«  Nous ne savons pas de quoi demain sera fait, ce que le destin nous réserve alors je t'en prie arrête de te torturer, de toutes façons ça ne sert à rien. Si on doit finir notre vie ensemble, ça arrivera. Pour l'instant nous n'avons que la possibilité de partager quelques heures ensemble... il faut en profiter un max quand on en a l'occasion et être patients... je suis trop déchirée de te sentir désespéré comme tout à l'heure, stp essaie de gérer... je t'aime. Gros bisous. Peut-être à tout à l'heure. Nath »

20h06 – « Désolé mais je n'ai pu contenir mon chagrin d'Amour. Je suis comme toi hyper stressé. Je me ronge de l'intérieur et c'est pire. Ce matin je me disais « c'est pas possible il vaut mieux arrêter que de rechuter mais je ne le veux pas ,je ne le peux pas car quelque chose me dépasse qui est aussi bon que ton odeur et ton parfum  et aussi déchirant qu'une blessure. Ce que je sais  c'est qu'une force incontrôlable m'attire vers toi et  je ne peux lutter , pas par faiblesse mais par Amour. Tu as un pouvoir sur moi comme j'en ai un sur toi , cette fusion que l'on a l'un envers l'autre est complètement folle , irrationnel au possible -Je te promets de me calmer mais nos retrouvailles sont terribles et tellement bonnes.
J'étais fou samedi de t'avoir à mes côtés, ta tête sur mon épaule en roulant. J'adore quand tu me dis des mots d'amour , quand tu me désires. J'aime ta peau elle est douce et sucrée, ton visage me fait craquer, j'adore t'embrasser langoureusement. J'aime caresser tout ton corps ,mettre ma main sur ta poitrine, passer mes mains sur toi, t'envelopper dans mes bras. Ta douceur avec moi me fait fondre de bonheur, j'aime plus que tout tes yeux bleus, tes lèvres qui me font craquer. C'est sur que je veux qu'on se revoie même sous le régime de la "culpabilité". Est on coupable de s'aimer ? Je les emmerde tous et je m'en fou.
Je sais que je t'aime ,que je veux continuer à t'aimer, que je suis aveugle de lucidité mais quel beau couple on fait , on est vraiment beau tous les deux. Si nous étions ensemble c'est sur il y aurait le quotidien à gérer ,le boulot ,le stress, les enfants ,la famille, mais ensemble on serait fort, j'en suis sur, car on a tellement souffert chacun de notre côté que nous fixerions les règles. Nous serions les maîtres du jeu tu crois pas ? Qu'en penses-tu?
Tu vas peut-être me trouver complètement barje, à côté de mes pompes je sais pas mais je t'ai trouvé si belle et si triste que je voudrais pouvoir tout arranger. J'aimerais te couvrir de bonheur, celui que tu as toujours rêvé d'avoir et faire péter ce carcan qui t'empêche d'être heureuse. J'aimerais que tu te sentes bien dans ton corps, dans ta peau, et je te le prouverais par le désir que j'ai pour toi. Tu sais je t'ai trouvé terriblement belle et sexy ce samedi et je souffre  de ne pas pouvoir profiter de toi. Je te le dis et redis Nathalie, j'aimerais tellement que tu sois ma moitié , mon épouse, ,la mère de mes enfants, j'aimerais vraiment arrêter de saigner et aimer le femme que j'aime depuis tant d'années au grand jour. Je ne sais pas si je suis fou à lier ou égoïste de passion mais je sais que jusqu’à mon dernier souffle c'est toi que j'appellerai toujours . Ca fait si longtemps que je le fais que je ne me rends même plus compte de ma folie. 
Bisous d'Amour ma puce, vivre sans toi m'est insupportable. Nathalie, je me répète mais moi je te trouve belle tu es celle qui m'a fait craquer il y a 23 ans et qui continue à me faire craquer. Je suis conscient de tout ce qu'il y a autour. Mais dis toi quand tu te regardes dans la glace qu'il y en  a un sur terre qui te trouve super a croquer. 
Je te couvre de baisers d'Amour et de tendresse Seb qui t'aime. »

On vient de se retrouver et j'ai l'impression que je fais un chemin de croix de ta vie... j'ai mauvaise conscience... je n'aime pas faire souffrir tu le sais. Je voudrais pouvoir te dire ce que mon coeur souhaite te dire... mais la raison m'en empêche...  alors s'il te plait... aimons nous mais pas dans la souffrance... je t'aime... je t'attends tu le sais.. je t'envoie un million de bizous... Nath

21h06  « Je bois tes paroles, je ne peux pas croire que tu sois fou de moi à ce point. Je m'en veux de te faire souffrir. Je suis mal parce que je ne vois pas d'issue pour le moment... tu le sais et il faut que tu en sois vraiment conscient avant de continuer sur cette voie... Je ne veux pas être un mal qui te ronge Sébastien, je veux que notre relation soit un rayon de soleil dans nos vies... même si ce soleil ne peut pas briller souvent de tous ses feux... mais au moins de temps en temps... sinon c'est pas la peine... Je veux vibrer sous tes caresses, sentir que je peux être désirable... belle... c'est sûr tes paroles, tes attitudes, ça me fait craquer mais les chaînes que j'ai aujourd'hui sont largement aussi solides qu'il y a vingt ans... mais comme je te l'ai déjà dit, on ne sait pas de quoi demain sera fait...

21h24  -« Et si je plaquais ma vie pour faire moine ou ermite, j'aurais le temps de méditer. La connerie de ce bas monde est un sujet intarissable.

5 juin – 6h33 -«Nathalie, tu as du mal a croire que je suis fou de toi à ce point.  Mais Nathalie je  t'ai  résumé le quart des sentiments que j'ai pour toi. Tu peux maintenant comprendre dans quel état  j'étais il y a 20 ans. Je ne vais pas me plaindre sans arrêt mais je m'y retrouve de nouveau. La seule différence c'est que j'assure mieux ma vie maintenant. Mais la douleur est toujours la même. La maladie d'Amour est un mal incurable. Tu te caches derrière la solidité de tes chaînes mais ta douleur est identique et ne me fais pas croire que tu es moins malheureuse que moi. Je ne te dis pas ça pour te mettre une pression et ça doit te rendre encore plus folle de savoir que je serais prêt à tout pour toi. Finalement tu me connais mieux que je ne le pensais.
C'est sur que je détruirais une personne et que ce serait dur à vivre mais je me répète encore « je n'admets pas et n'admettrai jamais que des tiers nous aient séparés » Il est inadmissible que l'on ne soit pas ensemble vu l'amour que nous avons l'un pour l'autre. C'est vrai que tu étais jeune mais si on ne t'avait pas briser psychologiquement tu serais venue me rechercher. Ta mère t'a une mis une telle pression de culpabilité que tu as préféré gâcher ta vie et tu nous a sacrifié par peur de la mégère égoïste.

Tu sais ma puce à force de ne vouloir faire de mal a personne on en fait quand même à tout le monde et en premier à soi.

Ecoute ma puce je ne sais pas bien où j'en suis et si j'ai des silences c'est pas pour t'embêter car il m'est très difficile d'accepter que l'on ait pas droit au bonheur ensemble. Je te promet de faire des efforts bien que j'en ai marre d'aller contre ma nature. J'ai pas envie de silence, tu es comme une drogue et je me dis que tu exerces un sacré pouvoir de séduction sur moi et que c'est ton plus gros défaut parmi tous les autres que tu as bien sur????? Je t'embrasse très fort et te souhaite bon courage pour ta journée. Ton Seb quinqua dégénère (pas terrible le jeu de mots!!) .

18h16 - « Nathalie, j'ai deux passions dans ma vie toi et la moto. Dans mes veines coule un parfum enivrant. Ton parfum Diva qui met mes sens en émoi et de l'essence sans plomb pour rouler à fond, les 2 réunis font un cocktail explosif. Tu n'a jamais eu le droit de venir derrière moi en moto ; Tu m'as connu faisant du rallye en voiture si seulement on avait pu faire de la moto. Je t'aurais fait connaître le grand frisson dans les virages. En moto rouler vite sur des lignes droites tout le monde peut le faire mais des courbes à grande vitesse en penchant je peux te dire que c'est jouissif. Tu vois je reste un sale gamin moi aussi qui se croit toujours jeune mais dans ma tête je le suis encore malgré le chagrin d'amour. En moto on a une sensation de liberté, de puissance, on flirte avec le risque, il suffit de connaître ses limites mais j'arrête de te saouler avec ça car tu n'es pas derrière moi et j'arrête là mes fantasmes- Pleins de gros bisous la Puce-Seb »

6 juin – Nathalie j’ai bien reçu la photo. Je suis retourné de te revoir sur cette photo. Avec le pull bleu en plus. Tu te rappelles on avait aussi deux montres Swatch bleues à l'époque. Dans ma mémoire c'est l'image de toi que j'avais comme sur cette photo. On peut brûler des photos mais la mémoire ce n’est pas possible. J'aimerais moi aussi t'avoir à mes côtés , je te faire un gros câlin. Grosses Bises de tendresse. Seb »

« Tu as conçu deux beaux enfants la puce -Normal la maman est belle-Je ne veux pas remuer le couteau dans la plaie mais je t'assure après 3 ans de chagrin a Annecy j'étais seul sur mon canapé. Je me suis dis « je ne veux plus d'enfants  car cette fois elle ne reviendra plus, elle m’a oublié. Elle est jeune, elle n'a plus rien à faire de moi. Je n'ai pas eu envie d'en avoir avec quelqu’un d'autre. C'est terrible mais c'est comme ça. J'essaie d'être réaliste et adulte. Je me pose la question : qu'est ce qui est le plus important. On se revoit de temps en temps, on s'en contente.  On accepte notre souffrance. On essaie de se voir une fois par trimestre ce sera la "fraise "sur le gâteau? Est ce que l'expression te plait? C'est très difficile à dire. Je me rends compte qu'on pète tous les deux les plombs à cause de cet Amour que l'on a l'un pour l'autre. C'est sur, il y a la vie , le travail etc mais j'ai quelque part l'impression qu'on commence un peu à s'en foutre entre guillemets, dis moi si je me trompe?

C'est sur on va pas faire une connerie du jour au lendemain mais je ne suis pas sur que la raison est là à 100 pour 100. Je t aime Nath. Je n’ai même pas la volonté de résister, de me dire que ce n’est pas raisonnable. J’en n’ai rien à foutre et je reste sur mon nuage. Je fais des rêves sensuels et torrides. Je suis moi aussi un sale gamin. »  bisous ma Puce je pense à toi du matin au soir. C'est pas sympa pour ma compagne mais je n'y peux rien. Je l'ai déjà fait souffrir à cause de nous, avant que tu me retrouves. Car un jour elle m'avait dit ‘je vais aller la trouver ta Nathalie pour qu'elle te soigne???’ J'avais vraiment du lui faire beaucoup de mal et bien l'énerver ce jour là. Je t'ai connu bien avant elle et elle sait depuis qu'elle m'a rencontré que je t'ai dans la peau, qu'aucune autre n'a jamais pu te remplacer. C'est terrible ce que je dis , c'est terrifiant d'injustice mais c'est la vérité qui tue. J'ai demandé à Lyne son programme de travail du soir pour le mois de juin. Elle m'a demandé pourquoi je voulais savoir! Elle a trouvé bizarre mais c'est pas grave. Je t'appelle demain si je peux pour voir avec toi. Tu sais bien que si je pouvais je monterais toute les semaines mais c'est pas possible. Bisous. Seb »

7 juin-que ça te fait 6h de route et je vais en plus être inquiète tout ce temps en me disant "pourvu qu'il ne lui arrive rien !"... mais je sais bien qu'au fond tu as autant envie que moi qu'on soit réunis...  si c'est pas ce mois-ci, ce sera le suivant... ou le suivant... plus on attend... plus on  appréciera de se  retrouver !!!! Gros bisous... »

« Je t'aime et te couvre de bisous d'Amour »

8 juin – Je ne sais pas en ce qui te concerne mais il y a des fois où j'arrive pas à me dominer et je suis exécrable ! Hier soir je n'ai pas desserré les dents. Pierre ne comprend pas. Pourtant tant de fois je lui ai fait un dessin. J'ai même eu droit à un petit air triste d'incompris, ( pourquoi tu fais une tête comme ça, remue toi, j'aime pas quand t'es comme ça "tu ne m'aimes plus ?" le pied quoi ! et moi j'avais envie de gueuler mais j'ai rien dit. Tant de fois je lui ai expliqué que j'avais envie de vivre à présent, que je voulais profiter de la vie... un peu de fun... et rien ne change... aucun effort... "on ne change pas un homme" et là je peux dire que c’est une vérité vraie. On ne change pas un homme ! A part ça, tout va bien... un peu sur les nerfs ce matin... gros bisous quand même... ta puce...

« La Puce-Je vois que c'est pas le top-Je comprends mieux pourquoi tu me mets la pression-Je n'ai pu t'appeler car Lyne n'a pas travaillé aujourd'hui. C'est pas facile a vivre tout ça pour toi et je comprend ton désespoir. Je ne sais que te dire de ta situation et quelque part elle me fait peur également. Je t'ai connu avec des chaînes et tu en d'autres aussi terribles. Ton mari n'est pas très rassurant. Quelle réaction pourrait-il avoir s'il nous découvrait. Je peux craindre le pire. Un homme peu expressif et blessé peut aller vers une terrifiante situation . Ma femme est accrochée à moi comme toi tu l'es avec moi et elle souffre de me sentir très loin d'elle. Et au milieu de tout ça il y a nous deux et notre amour blessé. J'aurais envie de prendre du recul mais je n'y arrive pas. On a besoin l'un de l'autre et on ne peux pas partager grand chose. En tout cas je sais et toi aussi tu en es consciente que je ne pourrai jamais vivre  dans un environnement à ce point étouffant. » 
Je fais des rêves très chauds avec toi mais ne peut les assouvir. Je voudrais qu'on s'éclate mais pas en virtuel. Je n'ai pas réussi ma vie amoureuse comme je le souhaitais avec toi mais ma situation n'est pas ce que tu vis. Mille bisous de tendresse. Accroche toi Nathalie. Je suis là. Seb.

9 juin –« Nath, 4 heures et je ne dors pas car une jeune et jolie femme me perturbe. Son parfum est là, ses mains me caressent, je sens ses baisers, elle me dit des choses sensuelles qui me font décoller mais je délire dans mes pensées. Tendrement, Seb »

« Bonjour ! Réveillée depuis 7 heures. Je suis restée seule dans mon lit... à penser à toi, à fantasmer comme toi... je n'ai pas bouger car si je me lève, toute ma petite troupe arrive et j'avais besoin d'un peu de calme»

Je me suis levée, habillée et j’ai regardé mes messages... tu es bien conscient de la situation... c'est tout ce que je peux te dire...  je n'ai envie de te dire qu'une chose ce matin : je t'aime et j'ai besoin de toi... besoin de ta tendresse, de tes caresses... si tu étais là on ferait l'amour tout le matin, toute la journée... toute la nuit... c'est comme une soif qu'on ne peut apaiser... J'aurais besoin que tu me serres fort dans tes bras... que tu me parles encore encore et encore... mais tu n'es pas là et trois heures de route nous séparent... et je n'arrive pas encore à gérer... mais ça va venir... 
Mon mari sent que j'ai quelque chose qui va pas mais ça en reste là... le silence est le remède de tous les maux... encore une situation à la con ! » 
Je pense que Lyne est là et qu'elle s'occupe de toi avec amour. Il ne faut pas la rejeter. Tu sais, elle n'est pas responsable de ce qui nous arrive. Ca me fait mal pour Pierre car ça fait deux ou trois jours que je suis invivable. Voilà... la situation tout au matin... je vais aller déjeuner... Je laisse l'ordi marcher... car je vais venir guetter de temps en temps si tu as répondu... je t'envoie mille baisers passionnés... un million de baisers ??? un milliard... autant que d'étoiles dans le ciel un soir d'été... on les regardait dans le temps tu te rappelles ? Même si l'on ne doit rester que deux amants... je n'ai pas envie que ça s'arrête... si on ne peut s'offrir que quelques heures de partage.... je veux les vivre tu comprends ? intensément... sans remords ni regrets ni culpabilité... » Il faut être conscient que j'ai ma vie, mes habitudes... tu as les tiennes... et ici, même avec moi, je pense que ton amour ne résisterait pas... il étoufferait... pourtant des fois je nous imagine... nous lever le matin... déjeuner sur la terrasse.... écouter les oiseaux, les grenouilles dans le bassin... c'est magique le matin tu sais... avec nos tartines de fraises... !!!! bref ! je disjoncte ! au boulot !

 il faut que je me remette les idées en place. je vais déjeuner avec les gamins et... te chasser de mes pensées... sans grand succès c'est sûr !!! une tonne de bisous pour toi.... et un océan de tendresse... Apparemment tu n'es pas dans le coin... ça ne fait rien. J'éteins l'ordi, je vais bouquiner un peu au soleil... recharger les batteries... elles sont bien à plat... j'ai craqué ce matin. Plusieurs fois tu m'as dit avoir fait des crises d'angoisse, c'était trop lourd à porter... eh bien désolée, ce matin c'est ce qui m'est arrivé... je me suis effondrée. Ce qui est plus grave : devant maman. Elle était atterrée... mais qu'est-ce qui ne va pas ? je n'ose plus rien te demander, tu m'envoie paître dès que je te dis quelque chose... je m'efface" Je lui ai dit que je ne supportais plus Pierre, sa personnalité, son train train. Que j'en avais marre de ma vie de petit vieux... que je n'avais que 40 ans et que j'avais envie d'autre chose... "parle lui, dis-lui, menace le" m'a-t-elle dit "met le au pied du mur" mais on ne change pas un homme... bref... la question ultime fut "tu as quelqu'un ?" que voulais-tu que je réponde : "oui j'ai retrouvé mon premier amour et mon coeur me dit... mais la morale veut que..." je me suis calmée t'en fais pas. Mais c'est dur... je sais que tu me comprends... mais ce qui me rend folle c'est que je me rends compte qu'entre toi et moi, c'est le feu, la passion... mais je ne peux pas t'imposer mon mode de vie... m'aimerais-tu assez pour... mais je ne veux pas le savoir... je t'embrasse... de tout mon coeur... ta puce qui t'aime... Nath»

« Suis pas libre, suis pas seul, je pense à toi. Tu ne peux pas continuer comme ça. C'est pas simple . Je t'appelle lundi. Bisous Seb. »